Ferrovias e Pressão Alta.

Não consegui postar ontem, não tinha nada pronto, pois não estava no máximo de minha saúde. Obviamente, quem lê o Blog já sabe da história. Não por eu ter dito algo no Blog, mas normalmente, eu esclareço paras as pessoas.

Para quem não sabe, falarei agora. tive uns problemas de pressão durante essa semana. Fiquei com a visão turva, coração batendo rápido, etc. Aí, o texto que eu faria para quinta foi ficando em baixa prioridade, pois tive que terminar umas análises críticas da faculdade e ainda por cima medir a pressão de 15 em 15 minutos.

Enfim, estou de volta.

Estrategista Ferroviário

Digam o que quiserem, mas quem pega trem todos os dias é um estrategista. Quem quer que entre num trem, vazio ou cheio, está equipado de equipamentos de proteção e/ou cartas na manga. O que o trem possui de tão “especial”?

Lotação

Enquanto eu estou na estação,de manhã, passam dois ou três trens para o lado contrário do fluxo. Passa apenas um para o lado do centro.

Sério, qual o sentido disso? Trems três... Digo, três trens... Espera.

O plural de “trem”...Como se escreve?

Bem, não importa. O que importa é que três trens vazios vão para um lado, e um trem lotado vai para o outro. Não entendo muito bem a lógica disso, mas a estratégia de quem pega trem lotado e não vai saltar na estação final é um tanto óbvia:

Fique perto da porta. Mas não em frente a ela.

É sério. Em determinadas estações, as pessoas começam a entrar no trem como se o mesmo fosse um abrigo nuclear. Caso você fique em frente à porta, poderá ser atropelado, como se estivesse no meio de um estouro de triceratops. Tente ficar perto da porta, paralelo à mesma. Além disso, ficar no meio do caminho faz de você um empata-porta. Bem, o que é um empata-porta?

Empata-porta

De acordo com a rede ferroviária, o “Empata-porta” é o indivíduo que - por algum motivo qualquer - fica no meio do caminho quando as portas do trem de abrem, impedindo tanto o ingresso como a saída de passageiros. Além disso, muitos dos “empata-portas” impedem o fechamento das portas do trem. De acordo com as regras, o trem não anda com portas abertas, o que significa que o “empata-porta” atrasa a viagem de todos.

A empresa que comanda as ferrovias urbanas então fez um comercial que está rolando há algum tempo na rádio das estações. O comercial é mais ou menos assim:

- Ei... O trem está demorando bastante! O que será que aconteceu?
- Também não sei! Vou verificar... Ih! Olhe ali! Tem umas anteninhas nele, não é?
- É sim... Será que é um homem?
- Ah, minha filha... Seja o que for, ele é mesmo um empata-porta.

- Ih, é mesmo! Ei, você... Não sei de que planeta você veio, mas saia da porta!

- É! Eu estou atrasada para o trabalho!

- É! Sai dessa portaaaa!

...

...

...

Sério... Quanto será que eles pagaram aos Teletubbies pra fazer esse comercial? Só faltou dizer que estava atrasado para tomar o creminho gostoso.

Querem saber como é que o povo lida com um empata-porta?

- SAI DAÍ, FILHO DA P***!

- LARGA ESSA PORTA QUE ISSO DAÍ NÃO É PI** NÃO!

- QUEM EMPATAR A PORTA EU CHUTO PRA FORA!

É... eu sei.

Aventuras

Há uns cinco ou seis anos atrás, estava eu no trem, voltando para casa. Para quem conhece, estava próximo à estação do Méier, quando de repente vejo faíscas voando pela janela. Depois, o trem começou a ficar inclinado para o lado onde eu estava.

O maldito saiu dos trilhos.

Já que estava muito rápido, continuou a ir para frente em plena velocidade, como um maratonista keniano. Depois de um tempo, parou. Eu não entendi muito bem o que aconteceu, mas eu tive que “escalar” o trem até sua porta - que virou teto solar - e então sair com ajuda de uns bombeiros.

Pedintes

Até mais ou menos umas dez horas da manhã, o trem está cheio. Depois disso, começa a esvaziar, logicamente. O trem vazio dá chances para os pedintes, que cumprem seu papel: Pedir dinheiro. Existem pedintes de todos os tipos:

Alguns não possuem uma perna, um braço, uma cabeça... Normalmente andam de muleta e conseguem bastante dinheiro. Pelo menos mais dinheiro do que um calouro em trote.

Existem também os que fazem parte de associações anônimas que ajudam idosos, crianças abandonadas, alcoólatras, ex-bbb’s... Enfim, uma infinidade de tipos de carência. Geralmente, eles são muito ligados à religiosidade, e citam muito a bíblia... E falando nisso...

Fanáticos Religiosos

Os religiosos extremistas amavam os trens. Tinham um caso de amor incondicional e até épico com os mesmos. Ficavam gritando a palavra do Senhor no meio do trem direto para Japeri.

Aí isso foi proibido.

Eu, obviamente fiquei extremamente feliz! Foi a segunda melhor coisa que a Supervia já fez!

...

A primeira foi colocar ar-condicionado nos trens.

Os vendedores

Agora sim! Falaremos dos maiores estrategistas do trem! Aqui é onde você vê o conhecimento empírico em ação, com esses gênios do comércio.

Eu estou falando sério.

Existem muitos tipos de vendedores, um mais curioso que o outro, principalmente pelo fato de que eles buscam formas alternativas e pseudo-fantásticas para vender seus produtos.

Um deles chegava falando algo como “Dois amendoins, 1 real, ae. Dois amendoins, 1 real, ae.”. Então, uma moça pediu. Assim que ele recebeu o dinheiro, disse pra ela: “Tá muito caro, não é? Então agora é três por 1 real!”. Aí então, quase todo mundo do vagão pediu pelo amendoim do cara.

Uma estratégia clássica é falar “É PRA ACABAR! É PRA ACABAR! SUPORTE PRA CELULAR, ANTES ERA CINCO REAIS, AGORA É TRÊS HEIN! É PRA ACABAR, PRA EU VOLTAR PRA CASA!”.

Ainda tem os vendedores que trazem encartes de lojas, para provar que o seu produto é mais barato: “Lá fora, está 10, 12 reais. Na minha mão é 7, ae.”

Um caso único foi um cara que eu vi num sábado, a uns dois anos atrás. O infeliz chegou na porta “QUEEEEEEEEEEEEIMA DE ESTOQUEEEE! Amendoim, suporte para celular, picolé, água, pilha, paçoca, óculos escuros! TUDAUM REAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!”.

Ele realmente tinha todos os itens que mencionou. Não sei porque, mas nunca mais vi esse cara.

Uma última coisa: A maior demora sobre meus textos não é desenvolvê-los, e sim encontrar um tema no qual eu possa usar do meu sarcasmo e de imagens idiotas. Logo, eu preciso pensar em um tema que carregue certo grau de polêmica ou subjetividade.

Enfim, sem enrolar mais, gostaria de sugestões para temas. Coloquem nos comentários.

Até semana que vem e boa viagem.

Nenhuma das imagens é de minha autoria.

Contos de Fada - Parte 2

“Feliz para sempre” era estratégia de marketing dos contadores de histórias.

Ué, acha estranho? O contador deixava os ouvintes com aquele ar de “quero mais”, dizendo isso. Ao mesmo tempo, faziam todos se sentirem bem, ao saber que todos ficaram bem para todo o sempre. O produto é muito interessante, não acha? Pois bem, os vinte primeiros que ligarem agora vão ganhar uma surpresa incrível:

Um post meu no blog.

Eu sei que semana passada eu não coloquei nada aqui. Graças a muita fumaça, não consegui digitar nada. Eu explico isso outro dia. Teve carnaval também, mas isso não é importante.

O que importa é o “feliz para sempre”, dos contos de fada. Afinal... O que é “pra sempre”? Qual era a percepção de “eternidade” que as pessoas dos séculos anteriores possuíam? Vamos relativizar isso, colocando novamente meus devaneios sobre contos de fada.

Chapeuzinho Vermelho

Soleil, uma ladra lendária. Soleil, uma mulher inalcançável. Soleil, um mito. Durante anos, a jovem sabotou e saqueou todos os locais do reino de Nu-Tih-Teressa. O mais interessante era o fato dela possuir apenas 17 anos de idade. O rei - desesperado e orgulhoso - mandou uma carta para um reino vizinho, pedindo reforços.

Foi então que um guerreiro poderoso chegou ao local.

David, o caçador de bruxas.

Tudo bem, a história se passa depois da inquisição, mas David é conhecido por matar bandidos e fora-da-lei com precisão fantástica. As lendas dizem que existiam ladrões tão sagazes que pareciam bruxos. Por isso, a alcunha de David.

Foi então que Soleil voltou para sua guilda de ladrões liderada pela lendária Vovó, Uma senhora sábia e muito gananciosa. Lá, elas planejaram o próximo roubo. Disse para Soleil tomar uma rota curta e muito simples, invadir o castelo do rei, pegar sua coroa e voltar com o item em mãos.

O problema era o fato de David falar com lobos e ser adestrador. Isso permitiu ao mesmo colocar vários lobos ao redor do castelo e em todas as rotas de acesso.

Durante a noite, Soleil tomou a rota. Rapidamente, um lobo tentou atacá-la. Esperta e ágil, a ladra acertou o mesmo com um machado. Depois, aniquilou todos os lobos.

Rápida como o preparo de um miojo, a ladra correu pela rota, até que encontrou David no caminho. O caçador ficou realmente impressionado pelo fato de uma menina tão jovem ser capaz de matar tantos lobos.

O problema é que David era um matador de aluguel e estava acostumado a caçar pessoas de beleza peculiar, como:

Logo, quando viu uma menina tão bela, não conseguiu carregar sua arma. Disse para ela tomar outra rota, pois havia se arrependido de ter tentado matá-la.

Enquanto isso, o rei desconfiava da competência de David. Decidiu colocar alguns soldados pela outra rota. Obviamente, isso causou um encontro entre Soleil e dezenas de guardas. O ataque surpresa foi fatal. Flechas voaram do meio das árvores, e Soleil caiu no chão depois de desviar de algumas. Recebeu mais uma flechada e um golpe de espada. Começou a agonizar. Antes de morrer ela pensou como Gabriel o Pensador: “Essa tribo é atrasada demais. Eles querem acabar com a violência, mas a paz é contra a lei e a lei é contra a paz.”. Ela também pensou “Porque ele mentiu para mim? Pensei ter encontrado alguém com bondade, mas fui enganada...”

David chegou ao local tarde demais. A menina já estava com o corpo muito prejudicado, e ele pôde apenas gritar “NÃO! NÃO MATEM A MENINA! Matá-la não vai diminuir a criminalidade do reino! NÃO!”.

Anos se passaram, e David conseguiu chegar até a guilda da Vovó. Lá, descobriu que Soleil era filha de um nobre, mas que fora abandonada na floresta porque o casal da nobreza não queria uma filha menina. Queriam um filho menino, para governar um reino. Sem saída, Soleil cresceu sem apoio paterno, criada “pela vida”. Um dia, virou uma ladra.

David entrou para a guilda de ladrões, e até hoje busca uma forma de se vingar do rei e de esquecer que “matou” Soleil.

Ninguém viveu feliz pra sempre. Na verdade, David vive amargurado, e tem pesadelos freqüentes com a morte da menina.

Cinderela

Censura. Ditadura. Escravidão.

Cinderela está acostumada a este tipo de coisa desde que nasceu. Não se lembra desde quando, mas sempre foi assim. Foram 17 anos trabalhando para a rainha. Todos tinham que trabalhar no mínimo 14 horas por dia. No caso de Cinderela, sua função era limpar. Limpava chão, parede, janela, roupas. Apesar disso, vivia suja. O reino era governado por três pilares. Uma mulher e suas duas filhas, tão feias que pareciam ter sido espancadas pelo Chris Brown. A mulher era chamada de Madame Drasta. Suas filhas, Jaburu e Tribufu.

Nem todos eram escravos. Havia uma espécie de resistência rebelde, contra as forças do país. Um homem considerado tão belo como um ator de comercial de creme de barbear era o líder dos rebeldes. Esse homem era chamado de Tom Bin.

Eles faziam pequenos ataques ao reino e sempre conseguia libertar alguns escravos. Esses ataques estavam destruindo o governo autoritário de Madame Drasta.

Com medo de perder seu poder, Madame Drasta decidiu fazer um campeonato. Os escravos iriam lutar numa espécie de Mortal Kombat. O vencedor teria direito à liberdade, além do direito de escolher mais quatro escravos para serem libertados. Isso diminuiria o ódio contra a Rainha, e aumentaria o ódio entre os escravos.

Tom Bin ficou sabendo do torneio através de seus informantes do reino. Com o surgimento desse campeonato, resolveu criar uma estratégia: Libertar alguns escravos e colocar rebeldes no lugar deles. Dessa forma, poderiam criar um ataque interno e começar uma revolução.

Foi aí que Tom Bin conheceu Cinderela. A bela moça limpava a rua principal da cidade, quando ele - revelando seu disfarce - propôs que ela treinasse com ele, para se tornar uma lutadora eficiente e vencer o torneio. Disse a ela treinaria até a meia noite, todos os dias, a arte marcial da abóbora gigante.

Rapidamente, Cinderela aceitou a proposta e começou a treinar secretamente como se não houvesse amanhã! Ao fim de três meses, sentia-se pronta para vencer o torneio...

...E foi isso que aconteceu! No mesmo momento da vitória final, todos os rebeldes infiltrados começaram a atacar as forças do reino, e então Madame Drasta ficou encurralada.

Nesse momento, surgiu um ser ao lado de Cinderela. Ela não sabia o que era, mas parecia estar envolto de uma luz muito intensa. Da silhueta veio a voz, que disse:

“Está na hora de libertar os escravos, assim como a Madame Drasta disse. São quatro escravos, não é?”

Cinderela rapidamente criou consciência do acontecimento. Sabia quem ela deveria libertar. Disse algumas palavras:

“Madame Drasta, eu liberto você e suas filhas. Vocês três estão presas a essa forma de poder, estão alienadas dentro de seu próprio autoritarismo. Foram criadas nesse meio por toda a vida, e agora não conseguem pensar de outra forma.”

Tom Bin abriu a boca de uma forma tão grotesca que o queixo abriu uma ruptura no solo. Logo depois, Cinderela continuou.

“O quarto a ser libertado é você, Tom. Suas obsessões por guerra e revolução fizeram o seu coração endurecer, e você se esqueceu até mesmo de coisas tão simples...”

Cinderela se aproximou, e deu um beijo em sua testa

“...Como o amor.”

Dito isso, Cinderela começou a andar por aí. Madame Drasta, Jaburu e Tribufu foram viver no campo. Os escravos fizeram um novo país anarquista e voador, junto com os rebeldes.

Dizem que depois disso, Cinderela comprou até um sapatinho de cristal, pra combinar com uma roupa que ia usar na festa da nobreza de um príncipe, que morava num país distante. Dizem que ele ia se casar com uma mulher chamada Branca de Neve.

Dizem também que Tom Bin foi feliz para sempre e virou pianista.

Até semana que vem, e desculpe pelo atraso.

Nenhuma das imagens é de minha autoria

Pandapedia

Pandapedia

Distribuição geográfica

Raro. Existe apenas um.

Felizmente.

Dieta

Consiste de qualquer coisa que não tenha carboidratos. Forte tendência a ganho de peso caso a consumação de carboidratos seja grande. Doses esporádicas de amendoim e pizza.

Reprodução

Monogâmico, exigente e muito chato. Não gosta de muitas pessoas. Por isso, está em extinção.

Criação

Dê a ele quantidades diárias de folhas de papel, lápis, alguns mangás e internet banda larga. Dê a ele um grande espaço para andar, correr e gastar suas energias. Vivem anos dessa forma.

Trivia

ü      Nunca quebrei ou rasguei nenhuma parte do corpo.

ü      Tenho mania de roer unha.

ü      Leio mangás freneticamente.

ü      Durmo vendo quase qualquer coisa

ü      Já estive em um vagão de trem que “capotou” e saiu dos trilhos.

ü      Não tenho religião.

ü      Já pensei em ser professor e ainda penso nisso.

ü      Sou canhoto.

ü      Já pensei em ser arquiteto.

ü      Desenvolvia métodos para colar. Métodos tecnológicos e científicos.

ü      Nunca andei de avião.

ü      Já corri 21 kilômetros.

ü      Já fui assaltado uma vez. Levaram meu celular e meu relógio.

ü      Nunca vi aquela saga clássica do Star Wars.

ü      Já repeti o ano no 3° ciclo do ensino médio.

ü      Não gosto de doces.

ü      Já andei mais de quatro horas seguidas.

ü      Já passei no vestibular, mas não fiz o curso.

ü      Já vi gente morrendo.

ü      Amo perfumes.

ü      Não gosto de gatos.

ü      Falo sobre qualquer assunto enquanto estiver comendo, inclusive os nojentos.

ü      Nunca fiz trabalho voluntário, mas vontade não falta.

ü      Já fiquei um dia inteiro sem comer.

ü      Amo cães, pandas, corvos, baleias, lobos, orcas e guepardos.

ü      Já fui suspenso do colégio duas vezes.

ü      Não bebo, não fumo, não uso drogas.

ü      Já andei de Skate, Patins, Patinete, Raio laser... É, esse último não.

ü      Minhas veias são invisíveis: Exame de sangue comigo é uma façanha.

ü      Quando era menor, tinha alergia a leite “comum”. Tomava leite de cabra

ü      Já tive síndrome do pânico, quando menor

ü      Sei muito sobre Geometria. Repeti em Matemática.

ü      Não sou muito fã de olhos claros ou cabelos loiros.

ü      Eu me divirto ouvindo Funk.

ü      Gosto de carnaval

ü      Escrevo muito. Falo de quantidade.

ü      Meu cabelo sofre metamorfose a cada três meses.

ü      Não consigo comer abóbora. Devo ter encosto.

ü      Atraio pessoas ainda mais estranhas do que eu.

ü      Já fui ambidestro. É uma longa história.

ü      Acho que ser fã é ser idiota.

ü      Normalmente desejam me matar quando digo isso. Algo acaba se comprovando...

ü      Não gosto de Quartas-feiras. Gosto de Segundas.

ü      Prefiro sucos a refrigerantes.

ü      Coleciono montes de coisas. Bottons, ímãs de geladeira, pandas, mangás, camisas, CDs.

ü      Tenho Orkut, MSN, Twitter, Blog. Não tenho Facebook ou Tumblr.

ü      Sei dirigir, mas odeio ter que fazer isso.

Fontes: 

·        One Piece Volume 42

·        Sandra Regina

·        Pokedex

·        Colégio Pedro II

Até semana que vem e desculpa pelo atraso, sou maluco.

Nenhuma imagem é de minha autoria.