Rótulos Escolares

Escola é uma coisa muito escrota.

É sério, é escroto mesmo. Eu gostava de algumas coisas da escola, mas havia regras e outros fatores que me despertavam certa indignação. Mas também, com certeza muitos professores ficavam indignados comigo, então era uma balança equilibrada.

Originalmente, escola era um lugar para poucos. Primeiramente, era muito ligado à religião, depois virou algo exclusivamente masculino (as meninas ficavam aprendendo a fazer tricô). Logo depois, virou algo para as classes mais abastadas.

Aí a ciência disse “Tá, agora libera isso para todos, porque eu quero conhecer todo mundo!”.

E então surgiu a escola onde você repetiu o ano.

Digo, estudou.

Nenhuma escola é igual à outra. Algumas são horrorosas, mas agradáveis, enquanto outras são ao contrário. Ainda existem as horrorosas extremas.

Não, nunca existirá a escola perfeita, com chocolate e granulado por cima.

Acontece que graças a isso, nota-se que alguns grupos, rótulos e clichês entram no assunto escola. Vejamos alguns.

  

Ônibus amaldiçoado

Esse clichê existe apenas para quem já foi aluno de escolas da rede pública. Você estuda em uma escola assim? Legal, você ganhou um RioCard! Aquela coisa laranja, com a foto que deforma o seu rosto, conseguindo piorar uma foto 3x4.

Então você veste seu uniforme e vai para o ponto de ônibus. Dá sinal e...

O ônibus passa por você como se fosse uma tourada inversa.

Você fica lá e não desiste, afinal você não pode mais faltar às aulas de Filosofia, senão vai ser reprovado por falta. Aí um ônibus para, você entra e acontecem uma das três coisas

Seu cartão dá defeito

O motorista manda você ficar na frente

“RioCard? Você estuda num sábado? Não, desce...”

Se você é ou já foi aluno do Pedro II, entenderá essa última.

Guardinha maroto

Graças ao sistema rodoviário escroto, você chega atrasado. Ah, tudo bem, você acordou meia hora depois do horário normal, isso também conta.

Então você chegou tarde demais para a aula de Filosofia da Maria Creusa. Esforço em vão...

Mas não com a ajuda do guardinha maroto! Ele irá dizer “Vai logo, vou abrir o portão rapidinho”, ou “De novo, cara? Vem, vem logo... Essa é a última vez, hein... Se eu fizer isso de novo, o diretor vai reclamar.”

Professor Zarabatana

Você está quase repetindo por excesso de faltas em Filosofia. Quem dá aula de filosofia é Maria Creusa, um Professor Zarabatana.

Ela dispara tranqüilizantes pela boca. O tranqüilizante é de via sonora. Você cai, deixando a mesa com alguns mililitros de saliva. Existem dois subtipos de Professor Zarabatana: O que não se importa com isso, e o que faz um drama e ironiza com “Juquinha, alguma dúvida?”. Aí você acorda e está a turma inteira olhando pra você. Ou então você acorda e não vê ninguém acordado, a não ser o professor.

Louco que dá aula

Um Louco que dá aula é aquele cara que chega à sua turma e conta alguma piada imbecil o suficiente pra você rir. Passa a matéria no quadro, transformando todas as mínimas coisas em piadas. De vez em quando, pára de dar aula para falar sobre filosofia de vida, desenho animado ou sexo.

Já tive um professor de história que começou a contar sobre como tinha sido sua viagem para Buenos Aires, outro que contava sobre lubrificação no ato sexual e... Vocês entenderam.

  

Professor Fallen Angel

Entra na sala como um tufão, sem dar um “bom dia”. Sério. Rígido. Sem senso de humor. Expressão de poucos amigos. Humilha quem atrapalha suas aulas. Não se importa com quem não presta atenção em suas aulas. Elabora provas cabalísticas, trabalhos complicados. Sorri apenas para falar mal de alguma coisa. Muito mal escreve algo no quadro. Dita textos escabrosos

E, apesar de tudo, você o considera como um dos melhores professores que já teve em sua vida.

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Professor Imaginário

- Gente! Vamos prestar atenção na aula? Gente, eu quero falar sozinho! Pessoal, quietos, por favor! Vamos começar? Lucas, pare de andar pela sala! Pessoal? Ah, que bom Danilo, só ficou você na minha aula...

- Hã? Ah, eu tava dormindo.

Professor Mãe

Ele sabe o seu nome. Alguns sabem até mesmo seu sobrenome. Sabem seu aniversário. Consideram a turma como uma família. A turma faz festa surpresa no dia do seu aniversário. Senta e conversa pessoalmente com cada aluno, de vez em quando. Esforçado, faz mil e uma coisas para o pessoal prestar atenção em sua aula e se dedicar.

O Professor Mãe chora na formatura e mantém contato com alunos de anos atrás, que voltam para serem estagiários.

Anta Dedicada

Feições delicadas, rosto encantador, olhos sensuais, cabelo bem cuidado, corpo perfeito.

Acima de tudo, muito, muito, mas muito burra. Burra, porém esperta. Burra, porém extremamente dedicada.

Sabendo que sua inteligência é a mesma de um hipopótamo com epilepsia, a Anta Dedicada estuda como uma louca. Decora os fatos, faz resumos infinitos sobre a matéria e tira milhões de dúvidas com o professor (algumas que desafiam o estômago dos outros alunos, como “Porque sentido horário é chamado desse jeito?”).

A Anta Dedicada tira uma nota um pouco acima da média e muitas vezes uma nota maior que a sua.

Isso me faz pensar que a escola não mede a sua inteligência. Conclusão interessante, essa...

Nerd Comunitário

Ele é um gênio! Sabe tudo sobre todas as matérias. Tira notas que desafiam o tempo-espaço. Sabe tudo sobre tempo-espaço! Você se pergunta como o cérebro dele ainda não foi retirado para servir de esponja.

Apesar disso, é muito legal! Tão solidário que dá aula para as pessoas que não sabem o que é Lei de Hess! O Nerd Comunitário é tão legal que ensina uma matéria que não sabe para outra pessoa. No dia da prova, explica a matéria toda para cinco pessoas ao mesmo tempo, tirando dúvidas. 

Vegetal

Você não se lembra de ter visto o rosto dele. Você chega à sua sala, ele está dormindo. No recreio, dorme na sala. Quando acordado, está olhando pela janela. O mundo não existe para ele. Quando o professor pergunta algo para o Vegetal, ele dirá “O quê?”. A resposta é válida para qualquer um que pergunte algo para ele. Você ao menos sabe o nome dele!

Alguns Vegetais, após o término do ano letivo, simplesmente somem. Aí você tem a certeza de que ele voltou para o planeta dele, pois a pesquisa que ele fazia sobre a humanidade foi concluída.

Cabeludo

Chega ouvindo alguma coisa em seu aparelho de mp3. Ele tira o fone do ouvido, e você ouve “TAM RAM TAM TAM TAAAM”. Senta em algum canto deslocado da sala, e presta atenção em todas as aulas. Em aulas de Geografia ou História, tira dúvidas fantasmagóricas com os professores, discutindo e questionando sobre assuntos que deixam o professor assustado, porém feliz. Os outros alunos olham para ele com medo de ser fulminado por seus cabelos longos e sua mochila com uma costura do Metallica.

Casal Retardado Opcional

Começaram a namorar na escola. Ele faz de tudo para estudar na mesma sala da namorada. Faz trabalhos em dupla com ela. Ela escreve coisas no quadro para ele. Entregam flores no meio da aula no dia do aniversário.

Terminam o namoro. Fazem de tudo para estudarem em salas diferentes. Não conseguem, cada um senta em um canto. Não tem amigos na sala e descobrem tarde demais.

   

Bondes

Isso é da época do meu Ensino Médio. As meninas e meninos se agrupavam, se chamando por codinomes de conotação duvidosa. Era como “Bonde das Tidas”. Logo, se a menina se chamasse Patrícia, seria conhecida como PatiTida. A Larissa seria a LariTida. A Janaína seria a JanaTida.

Vocês também se lembram de Power Ranger quando pensam nisso, ou sou apenas eu?

Só para constar, não precisa ter o nome “Bonde” para ser um. Você pode ter um grupinho, uma espécie de “círculo de confiança’, onde você se sente mais poderoso e mais seguro. Obviamente, a reação com quem é “de fora” é de exclusão e pseudo- desprezo. É uma espécie de agorafobia misturada com xenofobia e megazords

Explosões

Bombinhas, cabeções de nego, malvinas, estalinhos, bombas caseiras, Coquetel Molotov, bazucas...

Tudo é motivo pra explosão. Aquela fumaça com cheiro característico, as pessoas gritando e inspetores perguntando “QUEM FOI?”.

Sério, porque as pessoas correm tanto dessas coisas, mesmo quando a explosão já aconteceu?

Existem mais clichês de escola, mas fica para outro dia.

Até semana que vem! Não morram até lá!

Nenhuma das imagens é de minha autoria.